Fazendo um desfavor:

Mentiras e eufemismos

Odeio quando usam eufemismos comigo. ODEIO. Parece que a pessoa me acha fraca demais para suportar a verdade, parece que sente pena ou parece que me acha débil mental. Nunca entendi aquela frase babaquinha “não é o que você disse, e sim COMO você disse”. Eu gosto das coisa ditas da forma mais clara e direta possível. E com poder de síntese. Mas parece que o mundo discorda de mim... se não pode vencê-los, junte-se a eles. Estão todas convidadas a pisar em ovos comigo... Segue uma lista de eufemismos e mentiras idiotas que aparentemente funcionam com homem. Quem souber outras, favor postar nos comentários:

1. FALAR NO PLURAL – É muito usado com crianças, mas com homem também funciona. Sabe quando a enfermeira diz “VAMOS tomar uma injeçãozinha?”. Pois é, a cachorra vadia da enfermeira não vai tomar porra nenhuma, quem vai tomar é VOCÊ, SÓ VOCÊ. Mas soa mais simpático VAMOS do que VOCÊ VAI TOMAR. Com homem é o mesmo esquema. Perguntem ao Somir. Falo com ele até hoje no plural quando ele fica putinho comigo: “Estamos mais calmos?”. Quando for abordar algum assunto desagradável, especialmente um defeito dele, jogue no plural. Divida a culpa, mesmo sabendo que você não tem culpa nenhuma. Ex: “Não estamos nos entendendo” – você entende perfeitamente esse Zé Ruela, conhece de cor e salteado, quem não entende porra nenhuma é ele. “Nos desencontramos” – você chegou na hora, como sempre. O Zé Ruela é que se atrasou ou se perdeu, ele é que se desencontrou. Sempre que você sentir que o caldo vai ferver, jogue no plural, assim os Zé Ruelas não se sentem “atacados”. Porque homem quando se sente atacado ou cobrado em uma discussão, se fecha, não escuta mais nada e fica só se defendendo de forma incompetente e tosca. Um saco. Tipo uma Seleção Brasileira de relacionamentos.

2. EU SINTO – Essa é manjada mas funciona. Quando for falar de uma coisa imbecil que ele faz, não verbalize isso diretamente. Coloque um EU SINTO na frente e suprima o VOCÊ SEMPRE/VOCÊ NUNCA. Ex: “Eu sinto que você não está prestando muita atenção no que eu falo”. Novamente, isso evita que ele se sinta atacado ou cobrado. Talvez, eu disse TALVEZ, usando esses eufemismos, você consiga um ou dois segundos de reflexão dessa criatura. Talvez.

3. PEDIR SEM PEDIR – Começo de namoro é mole, pode pedir com todas as letras que eles fazem. O problema vem no segundo ou terceiro ano... Não sei vocês, mas eu geralmente (graças a Deus) me relaciono com homem cavalo, grosso mesmo. E gosto. Mas tem horas que tem seu lado ruim. Por exemplo, se você quer um sorvete de chocolate e resolve pedir para ele ir comprar, corre um sério risco de ouvir “Eu não, vai você”. Esse é o lado ruim do homem grosso, ele não te obedece muito. Mas eu gosto... quem quer obediência que compre um cachorro. Enfim, em vez de verbalizar um pedido, é mais fácil ser atendida quando você coloca a coisa como um desejo que vai tornar quem o realize um herói: “Sabe o que me faria muito feliz agora? Um sorvete de chocolate!”. Pronto. Não verbalizando o pedido, Madame não se sente obrigado a recusá-lo para fazer constar que não é seu cachorrinho. Muito pelo contrário. Você apenas comunicou que tinha vontade de comer sorvete, ELE, SOZINHO, DE LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE, foi comprar, porque é seu herói. Viu que homem bacana que você tem do lado? (*otário...)

4. DRAMA POR PEQUENAS COISAS – Você sabe que tem que falar uma coisinha para ele que vai aborrecê-lo. Nada grave, mas vai aborrecê-lo. Faça drama. Faça suspense. Se conseguir, chore. Prepare ele para algo terrível. Quando ele estiver pensando no pior, conte a coisa de pequeno porte. A reação vai ser menor do que se você tivesse falado a seco, na lata. Ele ainda vai ficar comovido por você ficar TÃO preocupada por tão pouco. Sinal que você se importa muito com ele, não é mesmo? Pareça genuinamente aliviada quando ele reagir bem.

5. ALERGIA – Ta na casa da sogra ou de algum parente dele e te oferecem uma comida que você não gosta ou não quer comer porque engorda? Jamais diga a verdade. Ele pode achar desfeita com a mamãe dele. Use o truque da alergia: “Aaaaaiii, que penaaaaa... adoooooro buchada de bode, mas sou aléééérgica!”. Ele preparou um jantar todo especial para você porque fez uma cagueta fenomenal no dia anterior? (jantar especial = miojão todo grudado, com pedaços bacon): “Brigaduuuu Amoooor, mas eu tenho alergiaaaaaa”. Neguinho se ofende quando você não come a comida que fizeram. Nenhum motivo vai ser legítimo: você não tem o direito de não gostar, você não tem o direito de fazer dieta. Só a alergia salva!

6. DESCULPE – Vi uma entrevista com a Madonna que só reafirmou uma coisa que eu sempre desconfiei. Perguntaram a ela qual era o segredo de um casamento duradouro, se era algo de cunho sexual. Ela disse que não, que o segredo é pedir desculpas, mesmo quando você não se arrependeu. Se desculpe se ele acha que você errou, a menos que seja uma coisa muito tosca ou algo muito importante que você não queira abrir mão. Se desculpe e depois faça o que você quer. No sapatinho, claro. Um pedido de desculpas desarma uma pessoa pronta para brigar. Pense que dentro de você, você está rindo dele. Não tem que ter orgulho ferido por se desculpar. Se você não está pedindo de coração, você não tem porque se sentir humilhada. O otário é ele que está acreditando. Mesmo quando estiver errada, se desculpe se sentir que a briga não vai terminar tão cedo. É um eufemismo para “não agüento mais falar sobre isso”.

7. ESTOU MUITO TRISTE – No lugar do bom e velho “estou com dor de cabeça”. Porque tristeza não passa com Aspirina... entenderam? Invente um bom motivo.

8. JEITOSINHO MAS NÃO FAZ MEU ESTILO – Depois de muito experimentar, Minha Gente, descobri que quando o elogio é inevitável, esse é o que menos irrita o seu parceiro. Ainda me lembro quando fui ver o filme Tróia no cinema. O que era o corpo do Brad Pitt? E olha que eu nem acho ele tudo isso... Mas mesmo assim, lá pelas tantas veio a maldita pergunta “Você está babando por ele, né?”. Gente, não tem como dizer “Nãããão, ele está com um corpo feio”, isso iria provocar uma briga ainda pior do que dizer que eu lamberia ele todo com Nutella. Seja blasé, olhe de lado, balance os ombros e manda sem medo “É... é jeitosinho, mas não faz meu estilo”. Depois passe na nossa comunidade no Orkut e babe abertamente. Lá homem não entra. E poste fotos!

9. SÉRIO? NÃO... NADA A VER... – Para se referir a aquele seu amigo, colega de trabalho ou professor que dá em cima de você. Negue. Diga que ele é assim com todo mundo. Diga que ele é gay. Se tudo mais der errado, apele para “Eu não reparei” ou jogue com as armas deles: “Nunca sei ver quando alguém está dando em cima de mim!!!”. Nunca admita que um homem está dando em cima de você. Soa como uma provocação vulgar, com insegurança. Isso não se ostenta.

10. ODE AO PÊNIS – Qualquer mentira cai bem se ele for “penianamente desfavorecido”, mas essa é a minha favorita. Se for curtinho mas grosso, diga “O foda é quando é fino, quando é fino é uma merda, o seu está ótimo”. Se for ao contrário, meta o pau nos curtinhos. Se for curto E fino, respire fundo e diga que quando é muito grande machuca e que você não gosta. Em vez de elogiar o dele (coisa para a qual te faltariam argumentos), meta o pau nos demais. Por favor, nunca usem nada disso comigo, gosto da verdade nua, crua e sangrando. Meias palavras me irritam.

Beijos Sally

Esclarecimentos

Trouxe para este blog as minhas postagens mais comentadas no blog www.corporativismofeminino , onde escrevo toda terça-feira.

Quem quiser ler, pode ler aqui ou lá, toda terça a postagem será a mesma em ambos os blogs.

E muita coisa vai mudar neste blog a partir de semana que vem. Me aguardem.

10 Motivos Para Verbalizar um Fora

Hoje escrevo aos Cuecas.
Ninguém gosta de ter que dar um fora em alguém. Mas acho que homens tem um bloqueio maior ainda. É muito comum naquela fase pré-namoro: o sujeito some do nada e não se sente na obrigação de verbalizar um ponto final porque não era um namoro.

Pois bem, quero crer que os homens fazem isso porque não sabem o sofrimento que nos causa. Mas, agora não tem mais desculpas, porque eu vou narrar em detalhes. Quem sabe assim essas criaturas com cérebro do tamanho de um caroço de uva possam entender de uma vez por todas que não estão nos poupando de sofrimento sumindo sem verbalizar um fora.

Parem de pensar nas mulheres tomando a si próprios como parâmetro, porque cabeça de mulher funciona muito diferente.

Algumas premissas básicas que você, Amigo Cueca, tem que ter em mente durante todo o texto:

- Mulher nenhuma vai morrer porque levou um fora seu

- Lamento informar, mas você não é inesquecível, ela vai superar

- Você não está poupando a mulher de sofrimento sumindo e evitando o fora

- Fazendo isso você AUMENTA o sofrimento dela

- Isso é um ato covarde

Dito isso, vamos derrubar os argumentos que costumam ser usados para não verbalizar um fora:

1) EU QUERIA POUPAR ELA DESSE SOFRIMENTO Não, você queria SE poupar de ter que passar por essa situação que é chata, muito chata. Eu te entendo, Amigo Cueca, porque eu também sumo, não verbalizo um fora. Com a única diferença que eu não saio com mulheres, e sim com homens. Se eu sumo, o Zé Ruela pensa “Ihh... sumiu” e vai jogar seu futebol com os amigos e só lembra de mim três semanas depois, por cinco segundos: “Ihh... sumiu mesmo” e vai tomar um chopp com os amigos. Pois é. Não é assim que se dá no universo feminino, ao menos não com as pessoas que eu convivo. Se uma mulher está saindo regularmente com um homem e ele para de ligar do nada, tem início um longo processo doloroso, que é o da confirmação do sumiço. Ela percebe que faz dias que ele não liga e começa a ficar angustiada. Algumas até se perguntam “será que aconteceu alguma coisa com ele?” – não creio, minha amiga, as chances que ele tenha sumido voluntariamente são bem maiores do que as dele ter sido atropelado ou algo assim. Como eu disse, ao perceber que ele não está ligando, a mulher começa a ficar angustiada. Começa a fazer uma retrospectiva mental de tudo que fez e falou para tentar explicar qual foi o erro hediondo que cometeu para dar causa a esse sumiço. Porque a culpa, na nossa cabeça, é sempre nossa. Além disso, nutre uma esperança infantil que o homem ligue, mesmo estando sumido. Ela pode achar que você perdeu o telefone dela, que roubaram seu celular, que você está em coma... enfim, pode passar qualquer coisa pela cabeça de uma mulher! Então, com base nessa esperança idiota, ela passa a andar com o celular colado ao corpo o dia todo, checando se tem ligação de dez em dez minutos. Algumas mais descontroladas entram na paranóia que o próprio celular está com defeito e ficam se “auto-telefonando” para constatar que seu celular funciona. Uma mulher nessa fase é pior que um Pit Bull, não tente tomar o celular dela ou vai levar uma mordida. Eu costumo chamar essa fase de “chocando telefone”, porque a mulher está para o telefone tal qual a galinha para seu ovo. E quando chega aquele torpedo? Seu coração vai na boca, você treme tanto que nem consegue abrir o flip, e quando abre lê “VIVO informa: blá blá blá”. Sabe, é um inferno trabalhar nessa expectativa: olha celular, olha e-mail, olha MSN... Sério, nossa rotina vira um inferno. Nos faz mal, atrapalha nossas vidas. O ideal é que não fossemos tão neuróticas. Mas somos. Colaborem, porque nós nos desdobramos para colaborar com vocês nas suas neuroses. Quando finalmente cai a ficha de que o homem não vai ligar (e geralmente para isso se passaram pelo menos duas semanas de sofrimento, noites mal dormidas e encheção de saco no ouvido das amigas, tec.), começa um segundo processo doloroso: o da aceitação. Tudo bem, ele não quer mais nada... mas... PORQUE? Nesse momento, todas as inseguranças vem á tona, a mulher arruma mil explicações e geralmente nenhuma delas procede: estou gorda, ele arrumou outra melhor, ele viu que tinha um furo na minha calcinha e está com nojo eterno de mim, etc. Sim, a mulher se sente UM LIXO. Conheço mulheres belíssimas, interessantes e inteligentes que se sentiram um verdadeiro lixo quando isso aconteceu com elas. E lá se vão mais duas semanas para processar o trauma. Mulher pensa “se eu ao menos soubesse o motivo...”. Sim, uma explicação abrevia o sofrimento. Tem mulheres que mesmo depois de tocar suas vidas e esquecer o homem, não esquecem a rejeição e ficam se perguntando o motivo.

2) MAS EU NÃO QUERO TER CONSIDERAÇÃO POR ELA, DÁ LICENÇA? Veja bem, verbalizar não é apenas um ato de carinho com a moça, é melhor para você também.
Que homem nunca se envolveu com uma maluca? Malucas não vem com carimbo na testa, elas parecem normais. E se você estiver saindo com uma maluca e sumir do nada, já pensou? Você vai se foder junto, porque mulher maluca rejeitada é um perigo. Depois, quando a maluca for cozinhar seu coelho, não venha me dizer que ela é uma maluca que está fazendo isso “do nada”. Maluca sim. “Do nada” não. Mulher é um bicho perigoso, se poupe. Olhe com atenção as fotos que ilustram esta postagem. Pense se você quer correr o risco desse tipo de evento na sua vida. Pense se você quer uma maluca dizendo que está grávida de você. Pense se você quer sua intimidade exposta na internet. Pense se você quer gente seguindo seus passos. Pense bem.
Mesmo uma mulher "não-maluca" pode surtar. Para muitas mulheres, se não houve verbalização, não houve fim. Logo, se você some por uma semana e na semana seguinte está desfilando com outra, isso vira um "Esse filho da puta estava saindo comigo e com outra ao mesmo tempo!". Sim, a mulher se sente traída e sacaneada. E TODA mulher traída e sacaneada pode ser perigosa, não apenas as malucas. Nem adianta você dizer que não devia fidelidade a ela, consideração e respeito se devem a todos, como veremos no item abaixo.

3) MAS NEM ERA NAMORO, EU NÃO PROMETI NADA! Eu sei, mas a gente cria expectativas mesmo assim. Mesmo a mais durona, aquela que diz que está cagando e andando para você, pode ter criado expectativas. Às vezes, não dá para controlar. Quando o juiz marca um pênalti roubado para o adversário, quando arranham seu carro ou quando xingam sua mãe, você consegue se controlar? Pois é, tem coisas que algumas vezes escapam do nosso controle. Além disso, mesmo não sendo NAMORADO dela, você lhe deve respeito e consideração. Isso se deve a amigo, a colega e a ficante também. Ciente de que vai provocar um enorme sofrimento se não verbalizar de forma clara um ponto final, por uma questão de consideração, carinho e humanidade, sente e tenha uma conversa com ela. É melhor para todo mundo. Em um primeiro momento ela vai ficar triste, mas as chances de vocês ficarem amigos depois são maiores. E as chances de não ganhar uma inimiga também. O mundo dá muitas voltas, não é bom ter uma meia dúzia de mulheres te odiando. Inimiga mulher dá trabalho, porque é insistente e nunca esquece. (veja as fotos novamente, uma imagem fala mais que mil palavras) E outra coisa, mesmo sem ter prometido nada, existem promessas que ficam implícitas a medida que um relacionamento vai evoluindo. Algum grau de comprometimento vocês tem. Não faça isso somente por ela, faça por você. Isso evita que no futuro, quando você estiver encalhado e ligar para as ex peguetes a procura de sexo, ela te leve para um motel, diga que tem uma surpresa para você, te faça entrar na banheira esperando por ela enquanto ela vai embora com todas as suas roupas e sua carteira.

4) MAS EU NÃO QUERO DIZER O MOTIVO Tudo bem. Dependendo do caso, o motivo pode realmente fazer um estrago na mulher. Se não quer dizer o motivo real, invente um. Mas por favor, seja competente, nos poupe das seguintes justificativas batidas: - Não é você, sou eu. Estou confuso preciso de um tempo sozinho - Não estou preparado para entrar em um relacionamento agora - Você merece uma pessoa melhor - Tenho medo de me envolver - Estou trabalhando muito, estou sem tempo NENHUMA dessas desculpas é aceitável, ok? Elas magoam ainda mais: rejeição + chamar a gente de burra. Sabe, nem é a mentira que chateia, e sim o pouco crédito que vocês dão à nossa inteligência. Meu Amigo Cueca, não existe forma de dar um fora em quem gosta de você sem magoar a pessoa. Leia com atenção: NÃO EXISTE FORMA DE DAR UM FORA EM QUEM GOSTA DE VOCÊ SEM MAGOAR A PESSOA. Quando vocês tentam fazê-lo, sempre acabam magoanso mais ainda.
Rejeição dói! Mas dói muito mais quando vem acompanhada de descaso, falta de consideração e uma bela cagada na nossa cabeça! Então, suas opções são: magoar ou magoar mais ainda. Chame a moça para conversar e verbalize de forma clara que vocês não vão sair mais. Não deixe esperanças futuras. Se o motivo for muito escabroso, invente alguma outra coisa. E eu sei que é mais forte que vocês, mas POR FAVOR, façam um esforço para evitar aquele inevitável “eu te ligo”, porque a gente ACREDITA DE VERDADE e passa um mês sofrendo: duas semanas esperando a ligação na maior ansiedade e duas semanas chorando porque a ligação não veio. Veja bem, a gente se esforça muito, o tempo todo, para inventar mentiras para não magoá-los. Elogiamos o tamanho, o desempenho e a técnica onde muitas vezes não caberia nada além de uma vaia. A gente tira leite de pedra (sem trocadilhos) para poupá-los de verdades como “seu pau é meio pequeno mas dá pra levar”, “você está fora de forma, sexo está fraquinho” ou ainda “seu amigo passou a mão na minha bunda”. Nós somos as rainhas da criatividade durante toda a relação, não custa nada vocês se darem ao trabalho de pensar em algo plausível na saideira, ok?

5) MAS ELA ESTAVA PERCEBENDO QUE NÃO ESTAVA BEM, ELA JÁ SABIA - Não, ela não sabia. Por mais que ela perceba que as coisas não estão indo bem, se ela continuava saindo com você é porque ela achava que ainda tinha jeito. Mesmo que ela tenha percebido, pode ter certeza que havia alguma esperança ali. Se você simplesmente some, ela, mesmo sabendo que as coisas não estavam muito bem, vai ficar duplamente magoada. Passa a sensação que o homem está cagando e andando tanto para a mulher, que ela não vale nem ao menos o trabalho de dar um fora. O clássico “nem sequer um fora eu mereço”. Essa história de “ela já sabia” é auto-perdão masculino. Ninguém lê mente, ninguém sabe o que se passa na cabeça do outro, então, não custa sentar e verbalizar de forma clara. Esse argumento é tão ridículo que nem vou me estender muito. Acho que o maior problema atualmente entre homens e mulheres é a falha na comunicação. Tudo bem, a culpa é toda nossa, afinal, a gente tinha a obrigação de saber ler mentes, porque as Madames não só não querem, como muitas vezes não sabem ou não conseguem verbalizar o que sentem, mas desculpe, ainda não lemos mentes. Em nome dessa nossa deficiência, favor conversar. Não espere que uma mulher presuma nada (ao menos não que presuma corretamente). Deixe as coisas claras.

6) SE EU CONVERSAR, ELA VAI CHORAR E EU VOU FICAR COM PENA Ninguém morre por chorar. Além disso, para mulher, chorar não é o fim do mundo. A gente chora quando a mãe do Bambi morre, a gente chora quando cortam demais nosso cabelo, a gente chora o tempo todo. E cá ente nós, Amigo Cueca, nenhum homem dá beijo na boca porque a outra pessoa está chorando. Responda rápido, se Andréia Albertini, a mulher de tromba que o Ronaldo levou para o motel e demorou três horas trancado com ela para descobrir que era homem, te pedisse um beijo chorando, você dava? Não sinta pena se ela chorar. Melhor três dias chorando e depois viver normalmente do que três meses sofrendo se perguntando o que aconteceu e se ele ainda vai ligar. Provavelmente ela também vai chorar se você não sentar para conversar com ela, e vai chorar mais ainda.

7) SE EU CONVERSAR ELA VAI BRIGAR E ARMAR UM BARRACO Sem querer ser pessimista, se ela é uma pessoa barraqueira, também vai armar um barraco quando constatar que você sumiu e que te perdeu. Mulher barraqueira tenta reconquistar o homem de tudo quanto é jeito: é gentil, compra presente, se faz de mansa e até mesmo usa sexo. Quando nada dá certo, sai de baixo. Acho pior um “barraco surpresa”, meses depois. Pode até acontecer quando você estiver com outra pessoa, já imaginou a merda? Leve a barraqueira para um local público, isso pode inibir o barraco. Ou não. Um amigo meu deu um fora em uma mulher dentro de uma igreja e ela berrou palavrões no meio de uma missa. Enfim, você faça a sua parte, Amigo Cueca. Verbalize. Porque se você for correto e ela fizer um barraco, ela fica como MALUCA. Mas se você for incorreto e ela fizer um barraco, a barraqueira ainda sai de vítima...

8) TENHO MEDO DE DAR UM FORA E ME ARREPENDER Risco inerente ao negócio. Muito cômodo querer sumir às custas do nosso sofrimento para deixar uma porta aberta caso você se arrependa. Quer se dar bem sendo um escroto? tudo bem (olhe as fotos novamente).
Dar um fora e depois se arrepender é um risco que se corre, em nome da ética nas relações. Se está pensando se quer ou não ficar com ela, pense enquanto está com ela, não a sujeite ao sofrimento do seu sumiço. Caso você verbalize um fora e se arrependa, basta ligar para ela. Nós estamos acostumadas a homens que só dão valor quando perdem. Muito mais fácil ela te aceitar de volta se verbalizar o fora e se arrepender do que se sumir por semanas sem explicação. Se sumir, suas chances de perdê-la serão bem maiores do que se jogar limpo.

9) MAS EU DISSE A ELA, DO MEU JEITO Não, não, mil vezes não. O jeito pouco me interessa, o que interessa é que você dê ciência inequívoca à moça de que vocês não vão sair mais. Não adianta deixar coisas no ar. Mulher apaixonada tem audição seletiva. Não achem que vamos depreender um fora, porque poucas o fazem. Tem que dizer com todas as letras. Com educação, tato, carinho, gentileza, mas de forma CLARA. Não se considerem desobrigados com uma situação implícita. Tenho uma amiga para a qual o caso disse “recebi uma proposta de trabalho nos EUA” e só. Mudou de assunto. Na semana seguinte ela se depara com ele fazendo as malas e ainda solta a pérola “Ué, mas eu te avisei”. Não, o que ele disse é que tinha recebido uma proposta de trabalho nos EUA. Não disse que tinha aceitado e muito menos que viajaria na semana seguinte! Era evidente? Ela não achou. Nem eu acharia.

10) SE EU VERBALIZAR UM FORA, NÃO VOU MAIS PODER COMER Então, meu Amigo Cueca, VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CU, porque mulher não é jogador de futebol para ser deixada no banco de reservas! Quer sumir uns tempos e se não achar nada melhor volta a sair com ela? quer variar o cardápio? Isso só vale se for de comum acordo! Se não for, honestamente, tomara que seu cu pegue fogo e apaguem com um tamanco. Isso é feio, muito feio, MAGOA. É um sofrimento a longo prazo. E sofrimento de mulher não é como sofrimento de homem. É constante, diário e ininterrupto. A gente não esquece da dor saindo para tomar um chopp com as amigas. A gente chora do minuto que levanta ao que deita. A gente não consegue fazer nada direito: trabalhar, comer, dormir...
Jogue limpo. Diga a ela que quer só sexo e só de vez em quando. Você vai ficar surpreso com o número de mulheres que topam.

Espero que em algum lugar do mundo UM CUECA esteja lendo isto com aquela carinha de poucas idéias que eles tem, aquele olhar bovino, dando uma coçadinha no saco e diga "É assim tão ruim? Então tá, não vou mais sumir, vou verbalizar um fora"
Dedico esta postagem à Clarisse, que sugeriu o tema via e-mail.

Sugestões de temas, elogios, críticas, doações e piadas sobre o Palmeiras (os porcos tomaram de CINCO DO MEU MENGÃO!!!): sally@corporativismofeminino.com
Beijos
Sally

Top 10 Piores Frases Masculinas

Quero derrubar uma série de argumentos masculinos que me irritam profundamente. Talvez nem todas se identifiquem, porque eu sou uma pessoa impaciente, intolerante e azeda, mas imagino que desses dez desfavores que vou citar, vocês se identifiquem em pelo menos dois ou três. Essas frases, quando ditas, me despertam vontade de pegar uma barra de ferro e dar na boca do autor. Acompanhem comigo a contagem do TOP 10 DE FRASES MASCULINAS BABACAS:

1) “FOI SEM QUERER, EU NÃO FIZ DE PROPÓSITO”. Deveria ter uma Lei Federal obrigando a costurar a boca do filho da puta que fala isso com arame farpado. O cara caga no pau e se justifica dizendo que foi “sem querer”. O que ele é? O Chaves? “Foi sem querer querendo?”. Quando escuto uma coisa dessas, sempre digo “EVIDENTE que foi sem querer, só me faltava essa, que tivesse sido de propósito! Se eu achasse que era de propósito nem estaria aqui falando com você!”. Porque eles acham que só podem ser recriminados por atos praticados intencionalmente? Muitas vezes neguinho caga no pau simplesmente porque nem se deu ao trabalho de pensar em você! Caguei, repito: CA-GUEI se foi sem querer, isso ameniza muito pouco a situação do animalzinho que fez merda. Errou na escolha? Avaliou errado? Ótimo, se desculpe e aprenda. Ele se ofender e achar que tudo tem que ser relevado porque foi “sem querer” é forçar um green card para fazer merda. É redundante dizer que foi sem querer! Todo mundo sabe que foi sem querer, você presume que se está com ele, ele não vai ter a intenção deliberada de te sacanear. Homens, parem com essa merda de dizer que foi sem querer, é chover no molhado. Além disso, nos ficamos chateadas com algumas coisas mesmo que sejam “sem querer”.

2) “ESTÁ MAIS CALMINHA?”. Homem que usa diminutivo para se dirigir a uma mulher que está irritada está escrevendo sua sentença de morte. Tudo bem, nós sabemos que seus neurônios estão todos no pênis, não pedimos que vocês nos entendam, mas porra, pelo menos respeitem nosso aborrecimento. Perguntar se você está mais calminha é menosprezar e desvalorizar sua mágoa. Homem que usa diminutivos merece que apelidemos o pau dele com um diminutivo também. É uma lógica bizarra que rege essas cabecinhas: “Não entendi porque ela ficou puta, não acho que esse motivo justifique, como eu não concordo, eu não vou respeitar”. Imagina se a mulher fosse debochar do homem cada vez que ELE perde a calma e ela não concorda com o motivo? Ia ser uma chuva de “Ta mais calminho?”: quando o Flamengo perde um pênalti, quando o cara leva uma fechada no trânsito, quando perde em uma fase do jogo de vídeo-game, quando arranham o carro dele... Imaginem em todas essas situações, o Zé Ruela lá esbravejando e sua esposa se aproximando com ar de deboche e perguntando “Ta mais calminho?”. Juro que um dia vou me dar ao luxo de, quando o Brasil perder uma Copa do Mundo, de forma vergonhosa, olhar o animal da vez se descabelar e soltar: “Ta mais calminho?”.

Nós temos o péssimo hábito de respeitar mesmo sem entender os motivos. Isso tem que acabar!

3)“TÁ DE TPM?”. Gente, é muito mais fácil você culpar a TPM por qualquer aborrecimento feminino do que a sua própria incompetência, não é mesmo? E a frase é tão forte, tão culturalmente difundida por essa sub-raça que é o homem, que eles soltam quase que no piloto automático! Namorei um desses por anos. Ele SABIA que eu não ficava menstruada, que meu anticoncepcional suprimia a menstruação, mas MESMO ASSIM o jumento soltava essa frase de tempos em tempos. Criei um bordão, de tanto que ele usava isso. Como o nome dele era Márcio, eu gritava “TÔ SIM, DESGRAÇADO! TÔ DE TPM, TENSÃO PÓS MARCIO!”. Quando você se porta como uma louca, as pessoas começam a te respeitar mais. Com o tempo, o argumento da TPM foi abandonado.

4) “EU ESTAVA BÊBADO”. Essa é pau para toda obra! Homem adora. Tem as derivações: “eu tinha fumado” (para os maconheiros) ou ainda “foram os remédios” (para os tarja preta tipo Ronaldo Esper e Henry Sobel). O fato é: bebida pode até inibir o senso de repressão de uma pessoa, mas não muda caráter, valores e etc. A menos que você seja Ronaldo, o Fenômeno, que o Brasil todo engoliu que é um bom menino e que só catou traveco porque tinha bebido. Será que esse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva que eles tem não percebe que não tem como se eximir da responsabilidade dos seus atos apenas porque estava com um senso de repressão menor? Ora, porque optou por suprimir seu sendo de repressão bebendo? “Quando eu estou bêbado eu faço coisas que não faria sóbrio” – Ok, mas muda a essência? Nunca soube de nenhum homem que tenha dado o rabo PORQUE estava bêbado. Nos poupem dessa desculpa esfarrapada! Pegue um homem bêbado e entre com ele numa loja de jóias e comece a pedir vários colares de presente, você vai ver como bêbado só faz o que quer...

5) “NÃO SEI SER GROSSO”. Quem nunca viu um homem que levou adiante uma situação incômoda ou incorreta e não cortou sob o argumento do “eu não sei ser grosso”? Sabem sim. Eles vem muito bem equipados de fábrica. Acho até que quando eles nascem o médico já tira o coração e coloca uma batata no lugar. Ele não sabe ser grosso? Passe na frente da TV quando, na final do campeonato, um jogador do time dele for bater um pênalti e verifique de forma empírica como ele sabe sim ser grosso pra caralho! Arranhe o carro dele, tome o controle remoto de sua mão, pise no fio do vídeo-game resetando o jogo, compre três sapatos no cartão dele, mande um travesti passar a mão na bunda dele, faça tudo isso e um pouco mais e você vai ver como ele é uma pessoa fina, delicada e sensível que não sabe ser grosso. Mais honesto dizer que não quer ser grosso e segurar o rojão da sua escolha. Muito feio fazer parecer que ele não tem escolha. Dá vontade de meter um chifre e dizer “Desculpe, não foi de propósito, é que eu não sei ser fiel...”

6) “ADIANTA FICAR ASSIM?”. Mulheres regem de forma diferente quando ficam desesperadas com alguma coisa. Algumas choram, outras esbravejam, outras gritam, enfim, tem de tudo. Mas todas temos um denominador comum: não ficamos assim porque queremos, muito menos porque achamos que isso vai resolver nosso problema, ficamos assim porque não conseguimos evitar. Então, não precisam vir as madames com pênis nos “ensinar” com sua sabedoria infinita, que isso não vai resolver o problema, a gente sabe que não, mas não consegue manter a calma. Nunca peça calma a alguém que está nervoso, isso piora a situação. Algum homem acha que a gente chora porque QUER? Eu não tenho prazer de chorar, vocês tem? Fico bem irritada quando falam “Poxa, para de chorar”. Dá vontade de dizer “Pois não, desliga o botaozinho aqui nas minhas costas onde está escrito lágrimas on/off”.

7) “ELE TEM MAIS MEDO DE VOCÊ DO QUE VOCÊ DELA”. Serve para qualquer bicho que você tenha medo mas que ele considere inofensivo. Homem não respeita fobia. Para merecer respeito, tem que ser um medo fundado, com perigo real, tipo, encontrar um leão ou um urso no quarto. Se o animal não pode te comer viva, não existe fundamento lógico para seu medo, que será imediatamente desvalorizado. Não faz muita diferença para mim a graduação de medo que o animal tem de mim, se eu tenho medo dele, não o quero por perto, ainda que ele morra de medo de mim também. Não custa nada matar. Também não custa nada matar sem questionar. Comentários como “ela não morde não, viu?” deveriam ser punidos com tijolada nos testículos. Por acaso homens acham que a gente não sabe que barata não morde? É uma coisa tão simples, tão fácil, que os torna nossos heróis sem gastar um centavo, e os imbecis não aproveitam! Em vez de ir correndo matar e estufar o peito, tem que fazer um comentário babaca menosprezando nosso medo. Eles são os reis da racionalidade, né? Frios, sensatos e coerentes. Até cortar o dedo e ver uma gota de sangue e começarem a dar faniquito ou ficarem gripados gemendo na cama achando que vão morrer...

8) “EU SOU HOMEM”. Esse argumento só é válido se um dia uma mulher perguntar “Amor, porque você pode andar sem camisa na rua e eu não?”. Em TODAS as outras ocasiões, merece um soco na boca. Ele pode fazer alguma coisa que não gostaria que você fizesse porque é homem? Não consigo nem argumentar.

9) “EU SOU ASSIM, O QUE EU POSSO FAZER?”. Parabéns, que bonito! Deve ser medíocre ser uma pessoa imutável incapaz de rever seus próprios atos e incapaz de, não digo mudar radicalmente, mas fazer concessões, flexibilizar e negociar. Muito bacana se escorar nesse misto de fatalismo com conformismo e auto-perdão. Só quero saber se as “Madames” que nos dizem isso, também falam isso para o chefe quando ele pede alguma coisa no trabalho. Estou até imaginando o chefe falando... “Fulano, preciso que você reescreva isso mais resumido, chegue pontualmente no trabalho e passe a vir de terno” e ele respondendo “Lamento, Chefe, eu sou assim!”. Não se trata de mudar a essência do infeliz, mas pequenas concessões para tornar viável uma convivência são necessárias em qualquer relacionamento, mesmo que não seja homem/mulher. Mas não, as madames se sentem ofendidinhas se você não amar TUDO neles. Se você não aceita tudo, você não o ama. E é uma pentelha.

10) “ELA ME AGARROU”. Coitadinho dele, tão fraquinho, não teve como sair dos braços da moça. Vai ver ela estava apontando uma arma para ele e o coitado se viu forçado a retribuir o beijo quando ela o agarrou. Vocês sabem, tem uma máfia de beijadoras do homem alheio que saem em bandos armadas pelas noites. Elas vão de bar em bar, onde seu namorado está tomando um chopp com os amigos e discretamente apontam uma arma para a nuca deles e sussurram em seus ouvidos “me beije agora se não eu te mato”. Está na hora das autoridades tomarem alguma providência, a violência urbana está saindo do controle...

Com certeza tem mais frases babacas propagadas em ampla escala por essas criaturinhas estranhas. Quem lembrar de mais alguma, poste nos comentários. O incrível é que ainda existam mulheres que se deixem calar a boca por estas frases! Gente, vamos começar a retribuir isso com golpes na região escrotal! Garanto que em poucos anos as frases serão abolidas, até porque se não forem, seus autores não estarão mais aptos a procriar e criar pequenos monstrinhos propagadores destas barbaridades...

Sally

Acredita, otária!

Não adianta, do meu jeito tosco e grosseiro, eu sou uma romântica!

Quando estou conhecendo uma pessoa, sempre acredito que as coisas que ela está me falando são sinceras. Na minha cabecinha idiota, seria uma burrice mentir no começo do relacionamento, porque isso só faria com que AMBOS percam tempo de suas vidas se dedicando a uma relação incompatível.

Mas eles mentem. E como mentem! Puuuuta que pariu, como esses filhos da puta mentem! Mulher até faz um charminho, esconde os defeitos e ressalta as qualidades, mas, NO GERAL (tem de tudo no mundo, né?), não costumam mentir descaradamente. E se o fazem, sustentam a mentira.

Uma vez soltei um “Eu também...” totalmente falso quando um paquera me disse que adorava Biquíni Cavadão. Não é que o desgraçado virou namorado e eu tive que engolir quase um ano de “Vento Ventania” no rádio do carro? Mas estava lá, firme e forte! Até em show eu fui! Chega de propaganda enganosa! BASTA!

Segue uma lista das mentiras mais comuns... Não quer dizer que quando você escutar isso pode presumir automaticamente que é mentira, mas se eu fosse você, ao escutar uma dessas coisas, eu trataria logo de conferir, para não levar um susto mais tarde!

VOU PARAR DE FUMAR – Ele fuma. Você não. Isso te incomoda. O cheiro, o maldito cheiro que fica no seu cabelo, nas suas roupas... Além disso você se preocupa com a saúde dele. Você se questiona se quer estar do lado de uma pessoa auto-destrutiva. Você pondera: “Bem, cada um vive como quer”. Aí você abre o jornal e lê que o fumo passivo mata sete pessoas por dia no Brasil. É. Ele vai ter que parar de fumar. Ele diz que vai parar sim, que já andava pensando nisso faz tempo, que tinha a intenção de parar “um dia”, mas que faltava só um empurrão. Os mais dementes ainda dizem que vão parar “aos poucos”, porque afinal, não dá para parar de uma hora para outra, né?

ACREDITA, OTÁRIA! – Sob essas circunstâncias, ele não vai parar. NÃO VAI. Não POR VOCÊ. Se um belo dia ele decidir, internamente, que não quer mais, vai jogar fora o cigarro e pode nunca mais fumar na vida. Mas ele não vai parar porque você pediu. Talvez ele até ache que vai parar, talvez ele esteja mentindo para ele mesmo. Cigarro é um vício muito difícil de largar, existem estudos que comprovam que a nicotina causa uma dependência maior que a da cocaína. Não se para “aos poucos” (salvo uma meia dúzia de heróis – não conte com as exceções, lembra?). O que vai acontecer é que ele vai virar um Rafael Ilha do cigarro. Cheio de pose, vai jogar fora todos os cigarros em um ato ostensivo de coragem. Você vai ficar feliz, respirar aliviada e pensar “Nunca imaginei que fosse tão fácil”. Espere até o organismo começar a sentir os primeiros sinais da abstinência... A pessoa surta. Faz coisas humilhantes. Cata guimba de cigarro na lixeira para tentar fumar o restinho! Tenta tomar o cigarro de transeuntes no meio da rua! 99% de chances de você perder o respeito por ele. Isso quando o banana não decide fumar escondido! Que coisa mais patética, não? Não dá para se relacionar com uma pessoa que tem cagaço de te dizer “Não vou fazer isso que você está me pedindo”. Tem uns que dizem “Eu não sei dizer que não”... se ouvir isso, peça JÓIAS em vez de pedir para ele parar de fumar! Seria muito mais fácil e mais honesto com todo mundo se ele tivesse dito “Não quero parar de fumar, ou me aceita assim, ou não vai dar”. Mas não! Eles são inseguros, eles são desesperados por aceitação. Prometem mundos e fundos pensando “depois eu dou um jeito”. Dá sim. Dá um jeito de detonar com o respeito e admiração que nós temos por eles se mostrando incapaz de levar adiante o combinado. Não acho frouxo quem não consegue parar de fumar, porque é difícil MESMO. Acho frouxo quem promete que vai parar e não para, por medinho de dizer que não quer parar!

EU NÃO TRAIO – No começo ele sempre vai te falar que não trai. Cara de pau. Mas tem uma categoria pior do que o cara de pau, que eu chamo de “cara de concreto”. Esse, além de dizer que não vai te trair, ainda diz que nunca traiu namorada nenhuma na vida. Deve existir algum homem no mundo (há rumores que ele se encontra no Suriname) que nunca traiu NINGUÉM na vida, mas convenhamos, não podemos contar com a exceção, e a regra geral a gente sabe muito bem qual é! Enfim, a Criatura tenta te convencer usando aqueles argumentos lastimáveis da época em que a barba do Papai Noel era preta: “Quem ama não trai”, “Se eu sentir vontade de trair vou terminar primeiro”, “Não tem porque trair quando você está feliz numa relação” ou pior ainda: “Quando eu gosto não sinto atração por outras pessoas”. Sabem de uma coisa? O que me ofende não é nem a mentira em si, e sim o pouco crédito que dão para a minha inteligência!

ACREDITA, OTÁRIA! – Você comemora. Fisgou um homem muito especial, ele é diferente do resto, ele não trai! E não trai por natureza, ele simplesmente não sente vontade de trair! Deve ser Deus te compensando por todos aqueles trastes que passaram pela sua vida antes. O namoro vai rolando, vai rolando, até que, uma amiga de uma prima sua que conhece a ex dele conta que eles terminaram porque ele traiu a coitada. Você fica apreensiva. Ele não trai. Você repete o mantra: “Não pode ser, ele não trai”. Um belo dia, vocês estão em uma mesa de bar com uns amigos dele. Um amigo que já tomou umas a mais, solta, sobre o seu namorado (aquele que não trai, lembra?) “O Fulano está bem parado agora, mas já foi o maior barangueiro sabia? No carnaval do ano passado pegou até uma mulher de bigode lá em Porto Seguro!”. Você faz as contas mentalmente. “No carnaval do ano passado” ele estava namorando com a ex. Logo, ele traiu a ex. Logo, se ele mentiu que não traiu a ex e traiu, ele também mente que não traiu você mas trai. (sabemos que não é assim automático, mas mentira gera presunção de culpa, fazer o que?). Você fecha a cara. Fica de bico no bar. Passa atestado de antipática para os amigos dele. Ele, imbecil, nem se tocou do ocorrido. Você, puta da vida, pensa: “Todo homem trai”.

NÃO ACHO ESSAS MULHERES BONITAS – Serve para qualquer mulher famosa que te desperte ciúme, insegurança, inveja, recalque e etc. Se for uma modelo, ele vai dizer que ela “é magra demais, nem tem onde apertar, prefiro muito mais você”. Se for uma dançarina de axé, ele vai dizer que ela “tem o corpo muito exagerado, isso não é feminino e além de tudo, fica vulgar”. Para cada mulher vai ter uma justificativa. E ainda vai dizer que só tem olhos para você, que tendo você ele não precisa de mais nada. Pode ser que de fato ele não ache determinado tipo de mulher atraente, mas se ele falar mal DE TODA mulher que você perguntar, pode ter certeza, é mentira.

ACREDITA OTÁRIA – Um rápido passeio pelas pastas do computador dele já desmente todas as objeções que ele fez às mulheres. Sim, porque todo homem tem uma coleção de fotos de mulheres nuas em seu computador. Deve ser algo como um álbum de figurinhas para adultos, nunca entendi muito bem. Eu particularmente acho coisa de punheteiro, homem competente vai para a rua e pega o tipo de mulher que quer, não precisa dessa variedade trancada no computador.Uma vez, estava saindo com um homem que era HOMEM HOMEM, ele me disse que não tinha fotos de mulher pelada no computador. Eu duvidei. Ele me mandou procurar. Procurei e não achei. Ele me olhou com uma cara calma e disse “Não preciso disso, eu saio e pego a mulher que eu quiser AO VIVO e a cores”. Nojento, né? Eu casaria com ele, esse é meu ideal de homem. Mas enfim, isso não interessa. A questão é que mais cedo ou mais tarde ele vai olhar com cara de cachorro salivando para a tal que ele falou mal, ou você vai achar a Playboy dela, ou qualquer outra situação onde fique muito claro que ele mentiu para você. Evidente, você vai se sentir traída. Mas mais do que isso, eu perco o respeito, porque se um homem não tem a coragem de chegar para mim e falar “É sim, eu acho ela gostosa pra caralho, amo você, mas ela tem um corpo fenomenal”, melhor que corte as bolas e dê para o cachorro comer, porque não é macho. Tem medo de que? Que eu chore? Eles se tem em alta conta, não é mesmo? CAGUEI se ele acha outras bonitas, não sou retardada de pensar que na cabeça dele eu sou a única mulher bonita do mundo, então, por favor, não me trate como uma retardada, eu NÃO SOU. (eles sim são retardados, acreditam que a gente só tem olhos para eles, por isso acham que a recíproca vai ser plausível.).

VAMOS SÓ PARA CONVERSAR – Ele te chama para ir a algum recinto fechado onde estarão apenas você e ele. Você reluta. Ele solta a frase “Vamos só para conversar...”. Triste, né? E ainda tem gente que cai. Claro, tem homem que realmente só conversa, até mesmo quando está no motel (mais triste ainda), mas quero crer que a regra geral ainda seja o homem tentar comer a mulher. Não vamos contar com a exceção, vamos? Uma vez um deles me fez essa proposta fascinante: “Vamos para um motel?”. Eu disse que não, porque eu achava que nós não tínhamos intimidade suficiente para fazer sexo, etc etc. Foi quando veio a frase nefasta: “Vamos só para conversar então”. Eu tento ser um ser humano melhor, mas aí vem uma porra dessas e eu não tenho como evoluir espiritaulmente! Eu juro que eu tento ser legal com as pessoas, mas parece que o destino conspira para que eu fale muitos palavrões por dia!

ACREDITA, OTÁRIA – A menos que ele seja um jogador compulsivo de RPG e esteja vestido de Darth Vader, com um sabre de luz na mão, indo para uma pré-estréia de Star Wars 47 – A Chatice Final, ele vai tentar te comer. E ainda vai ficar puto se: a) você não der, b) você lembrá-lo de que ele disse que era só para conversar e c) você se ofender. Você vai se sentir sacaneada, ele vai te achar uma fresca que faz cu doce. Aliás, sempre, invariavelmente, quando uma mulher não quer dar para um homem, é cu doce. Mesmo que seja o mendigo da esquina. Na cabeça deles, como eles sempre querem comer, eles acham que a gente sempre quer dar e que só não o faz por cu doce, porque estamos preocupadas com o que ele vai pensar. Alou! Picas de Ouro! Tem vezes que a gente REALMENTE não quer, treinem melhor seus dedinhos, quem sabe assim bate uma vontade...

EU NUNCA COMI PUTA – Se você mostrar uma desaprovação preliminar por essa conduta, é muito provável que Sr. Bolas Pro Cachorro Comer não tenha a hombridade de assumir que já comeu uma puta. Se não quer falar, então diga que não vai responder nada sobre seu passado. Mas não, eles juram de pé junto. E sempre tem aquela lenda: “Até fui num puteiro porque era despedida de solteiro do Fulano, mas só fiquei bebendo”. Gente, não dá né? NÃO DÁ. Mas a gente acredita, né? A gente acredita no que quer...

ACREDITA, OTÁÁÁÁÁRIA! – Um belo dia um amigo manguaçado numa mesa de bar deixa escapar a verdade, e ainda completa com um “O que que tem? Vocês nem estavam juntos na época?”. Ou então você acha um telefonezinho de uma puta na casa dele, que provavelmente ele vai dizer ser de um amigo ou não vai saber como foi parar lá, ou acha um recibinho de cartão de crédito ou similares de uma despesa feita em um lugar desses...

As possibilidades são infinitas. Assim como o nojo, quando você descobre que o Comedor de Puta também é uma cagão medroso do caralho que nem teve culhão de te enfrentar e dizer uma coisa que sabia que você não ia gostar de ouvir. Meninas, adestrem seus ouvidos. Não para achar que tudo que ele fala é mentira, porque se fizerem isso a vida vai ficar um inferno, mas trabalhem mentalmente com a POSSIBILIDADE dele estar te contando uma mentira.

Saiba que essa possibilidade existe, nesses e em muitos outros casos. O choque é menor quando você não acredita cegamente. Confiar desconfiando. Confiança cega a gente deixa para ELES, que sempre acham que suas mulheres e namoradas são santas. Às vezes, até as ex! Tem uns aí que estufam o peito para dizer “Nenhuma das minhas ex me traiu”. Tem tanto corno que namorou comigo dizendo isso...

Sally

Eu te amo não correspondido

Quando você menos espera, acontece a desgraça: ele abre a boca e solta o maldito “eu te amo!”. Ok, se for correspondido, é um momento lindo. Mas se não for, levanta de onde você está e começa a bater com uma panela na cabeça dançando a Macarena, porque a melhor saída é que ele pense que você enlouqueceu. Você está em sérios problemas...
O que fazer para contornar um “eu te amo” não correspondido sem magoar o autor da frase? Bom, sem dúvida, o mais seguro é a boa e velha “mentira branca”, que é amplamente aceita em sociedade: Sorriso amarelo, piscadinha de cílios e um “eu também...” com voz meiga. Eles também mentem de leve para a gente: “Não Amor, você não tem celulite”, “Não Amor, você não está gorda”, “Não Amor, nem acho Scheila Carvalho bonita, ela é muito vulgar”. Ahãn. Eu também te amo, viu?
MAS... para aquelas sincericidas como esta que vos fala, que não tem estômago para essas mentiras, (ainda que para se livrar de um problema de forma tão simples) que adoram complicar a própria vida com a verdade, a coisa fica mais difícil. Não vou dizer que nunca soltei um “eu também” por pena ou para evitar DR. Lógico que já fiz! Mas tentei de tudo para não ter que fazê-lo, e é por isso que estou aqui hoje, porque tudo falhou e eu sou escrava da merda do “eu tambééééém amooooor...” até hoje. Será que vocês tem uma solução para meu problema?
Vamos lá. Vou narrar todas as minhas estratégias fracassadas:

1) Estratégia do João Sem Braço: Quando o infeliz solta a bomba, fico olhando com cara meiga e começo a falar coisas como “OHHHHHHNNN! QUE FOFOOOOO!” e abraço a pessoa, faço a maior festa. E mudo de assunto. Lembro que uma vez criei um foco de distração propositadamente e derramei de caso pensado um copo de Coca-Cola na cama. A sujeira foi tanta que o assunto morreu. Mas freqüentemente falha. Depois que eu acabo de falar com o cidadão no mesmo tom mongol que uso para falar com cães e gatos, ele olha e pergunta “E você? Você me ama?”. Fico com cara de bunda pensando “Daria minha perna direita para que o telefone tocasse agora!”.

2) Estratégia da Palhaça: Depois de escutar a frase maldita, tento descontrair o ambiente com piada. Eu costumo mesmo ser muito palhaça, então, nem fica muito artificial. Ex: “Eu te amo!” – “Ahhh, eu também ME AMO muito! Todo mundo me ama, eu sou mó legal! Hahahahaha”. O problema é que gera como efeito colateral uma cara de bunda no autor da frase. Teve um, uma vez, que me pegou pelo braço e repetiu, meio puto “Olha só, isso aqui é sério, eu te amo de verdade”. O que se faz depois disso? Não sei. Talvez seria bom andar com um Sonrisal no bolso da calça, assim, quando ele fala isso você coloca o Sonrisal na boca, se joga no chão e começa a tremer fingindo que está tendo um ataque epiléptico. Sim, porque só assim para sair bem de uma situação dessas.

3) Estratégia Formal: O animal manda a frase, você não se altera, continua agindo como se nada e apenas agradece: “Poxa, que legal você me dizer isso, Obrigada”. Já adianto que não funciona e às vezes provoca ira: “Como assim OBRIGADA? Acabei de dizer que te amo! Blá blá blá”. Se o telefone não tocar e você não simular um ataque epiléptico, pode tentar uma cólica renal. Mas se informe, ok? Não faça como uma prima minha que simulou uma cólica renal colocando a mão no meio da barriga. Cólica renal dói nas costas, um pouco acima da cintura.

4) Estratégia da Surda: Você simplesmente finge que não ouviu. Só isso. Quase nunca dá certo, comigo só deu certo uma vez. Geralmente a pessoa repete, um pouco mais alto. Aí não tem jeito, fodeu. O que fazer se ele repetir a farse? Sei lá... Pense em um bicho que você tenha medo (barata, rato, aranha...) e comece a gritar apontando para o canto do quarto: “AAAAIIIII! UM BICHOOOO! UMA BARATAAAAA! MATAAAAA!” e saia correndo. De preferência não volte nunca mais.

5) Estratégia do Deixa Disso: Consiste em menosprezar o autor da frase. Quando ele vier com a bomba, você ri e diz com ar de piada “Ama nada!” (pode complementar, rindo, em tom de brincadeira, com um “Você diz isso para todas!”). Se ele for sensível (toc! toc! toc! bate três vezes na madeira!) ele vai ficar bastante magoado, mas não vai mais falar isso por um tempo. Tem coisa mais gostosa que adiar problema? Eu adoro. Enfim, se ele insistir em ser levado a sério e for mais enfático, banque a magoada “Credo, Fulano, era só uma brincadeira, precisa falar assim comigo?” – é bom que já corta o clima de romance. Se possível brigue, para garantir que a porra da frase não vai voltar mais naquele dia.

6) Estratégia da Virada de Mesa: Essa é a que menos funciona. Quando ele soltar a frase, simplesmente se ofenda. Isso aí, fique puta, dê uma de maluca! “Ama, né? Sei. Se amasse você não ________” (complete o espaço com coisas que ele faz que te desagradam, vale tudo, desde briga pela tampa do vaso até olhar para a bunda da secretária). Quase nunca dá certo porque o sujeito geralmente se esforça para provar por A + B que te ama, em vez de desviar o assunto. Recomendo, como último recurso, cortar o assunto dizendo “Ta bom, ta bom, eu não vou mudar sua opinião, você não vai mudar a minha, melhor a gente nem discutir mais sobre isso se não a gente vai brigar”. Se souber rezar, reze.

7) Estratégia da Narcolepsia: Jogue-se no chão e comece a roncar. Não cola, vai por mim.

8) Estratégia do Amor à Prova: Depois que ele soltar a frase, olhe para ele com cara de dúvida, pense por alguns segundos e diga em tom firme “Então prove! Já sofri muitas desilusões na vida, já não acredito mais em palavras” Logo depois, peça como prova alguma coisa que sabe que ele nunca faria, como fio terra, depilação ou vestir a camisa do Vasco. Ele vai deixar o assunto morrer. Ou então, seu respeito por ele vai morrer, caso ele realmente prove.

9) Estratégia do Tempo: Essa tem prazo de validade limitado. Se vocês estiverem juntos por pouco tempo, até dá. Acho que até uns seis meses passa. Quando vier a gracinha, você desacredita o sentimento soltando algo como “Você não acha que é muito cedo para falar em amor? Hoje em dia as pessoas dizem eu te amo como quem limpa a bunda, a gente nem se conhece direito, como pode você me amar?”. Mas cuidado, use com moderação. Soube de um caso que uma pessoa usou essa tática depois de anos de namoro e não acabou bem.

10) Estratégia do Se Ame: Quando ele soltar a pérola da discórdia, rebata com um “Para me amar, você primeiro teria que SE AMAR. O primeiro amor é o amor próprio! Como você pode me amar sem se amar?”. Prove por A + B que ele faz coisas que mostram que ele não se ama, aquelas pequenas coisas auto-destrutivas que todos nós fazemos, como por exemplo, fumar, ser sedentário ou não fazer check up anual no médico. Se possível (se o infeliz tiver mais de 40 anos), jogue com o exame de próstata. Grandes chances do assunto morrer. Se não morrer... bem... se fode aí. Sei lá, simula um AVC e fica pedindo melão.

11) Estratégia da Relativização: Não responda à frase. Comece a divagar, “A La Somira”. Não diga nem que ama, nem que não ama. Solte algo como: “Massss... o que é o amor? Quem pode definir? É um conceito muito relativo... Como saber quando é amor?”. Se puder, tente permear o discurso com informações culturais demonstrativas, como por exemplo “Você sabia que numa tribo no Zimbábue o homem prova seu amor à mulher deixando que abelhas piquem seu pênis? Seria isso amor?”. No final, se você tiver habilidade, ele mesmo está duvidando que te ama. Infelizmente essa habilidade me falta e nunca convenci ninguém.

12) Estratégia Comunista: Olhe para ele de forma raivosa e inicie um discurso comunista. Mentalize o Fidel Castro e mande ver! Coisas como “Amor? Amor é uma invenção pequeno-burguesa, um conceito egoísta criado para estimular o consumo! Tem gente passando fome no mundo e você me vem falar de amor?”.

13) Estratégia Suicida: Diga que está muito feliz porque você queria mesmo casar e ter filhos. Planeje ali mesmo onde vai ser a lua de mel. Cobre uma data para o casamento, mas antes diga “Só quero casar se você REALMENTE me amar, viu? Casamento tem que ter amor de verdade! Você tem certeza de que me ama?”. Se ele concordar, no dia seguinte diga que estava completamente bêbada e não lembra de nada. Diga que foi encosto ou possessão demoníaca. Diga que cheirou fralda e estava alucinada. Diga qualquer coisa mas não case.

14) Estratégia do Corpo Fechado: Faça bico. Diga que da única vez na vida em que você amou e se entregou a alguém, saiu muito magoada, por isso você tem o coração fechado para o amor desde então. Você não se permite amar ninguém. É importante que você convença ele de que acredita nisso. Fique o resto do dia triste. Não vai colar, ele vai fazer um discurso mostrando que com ele vai ser diferente, vai pedir uma chance. Sempre é uma opção dizer que descobriu que gosta de mulher. Se bem que, homem tem tara em lésbica, melhor não. Peide na frente dele, isso mata qualquer amor.

15) Estratégia do Choro: Essa é universal, minha gente! Pode ser usado em qualquer caso! No caso em questão, pode até funcionar. Assim que ele acabar de falar a maldita frase, CHORE. Isso mesmo! Comece a chorar! Manda ver! Ele não vai saber se é choro de emoção, de tristeza, de raiva... Mas o lado bom é que homens tendem a ficar apavorados ao ver mulher chorando. Se ele ficar sem reação, já vai ser um ponto para você. É provável que ele fique observando, se perguntando o que *&¨%$#@ está acontecendo, mas que não te pergunte nada. Todo mundo sabe, não se cutuca mulher chorando. Com sorte o assunto morre. O problema dessa tática é que nem todo mundo consegue chorar quando quer (eu sempre morri de inveja de gente que consegue!). Além disso, mais tarde o assunto volta, ele vai querer saber (quando juntar coragem) porque você estava chorando. Use uma das outras 14 táticas ou então diga que vai ter que se mudar para o Suriname a trabalho.

Se conseguirem ser mais bem resolvidas que eu, soltem um EU TAMBÉM sem culpa nenhuma. E se souberem de alguma outra tática que possa nos tirar dessa saia justa, favor postar nos comentários deste blog!

Sally